墨镜问我，还有什么话要说？
我说，我答应你，我什么都答应你。
墨镜说，你说话怎么糊里糊涂的。
我全身颤抖，说，我不上诉了，我什么都不干了。。。。。。
墨镜说，这是你自己说的，我可什么也没说。
他们把我重新弄上车。车开到一个荒郊野地，这时天已经完全黑了。
车停了。墨镜把我推下车，说，自己回去吧，朝南走，明白吗？
我说我不自己走，我要跟你们走。我这样说，是因为我心里非常害怕，我以为还在火葬场地界。
他们笑起来，墨镜说，得，还铆上我们了。
他们上车走了。把我一个人扔在野地里。
我在风中四顾，到处都是黑的。有一丝微弱的光，但不能辨别方向。我走了一会儿，不知道自己走在哪里。我心中有一种恐惧和悲伤，像一股比刀子更锋利的东西，吹过我的身体。我感觉自己的身体有一个大洞，风就从那里过。我空虚得时刻要倒下去。
我倒在地里，嘴啃到了泥土。我悲痛地哭泣起来，泪水滴进土里。我闻到了泥土的气味，那是一种可怕的让我讨厌的气味。有人说泥土是芬芳的，他是在放屁。我闻到了它，那是我妹妹闻过的，可怕的腥味儿。我妹妹从小就睡在尘土飞扬的地上，她闻过泥土味。现在，她已经变成了土，她的骨灰和土已经混在一起，分不清什么是人，什么是土了。
我跪在地上泣不成声。有一刻，我感到无比软弱。我觉得一切都不重要了，无论是妹妹的死，父亲的失踪，都显得不重要了。我突然放弃了一切，感到非常轻松。所谓公正是不存在的。因为人生来是不一样的，他的出身不一样，他的智慧不一样，他的经历不一样，他的经济条件不一样，你要求每一个人都平等，是可笑的，也是做不到的，甚至是无理的。我想，这就是所谓命吧。我从不相信命，现在，我跪在肮脏的泥土里，捧着一颗被吓坏了的心灵。我好像相信命了。我的命就像我面前的臭泥巴，发出难闻的气息。
我好像睡着了。又好像时刻醒着。我的舌头舔到了泥巴，又冷又腥。泪水滴在泥土里。我想，我就是真正像这微尘也好，可我为什么又会思想呢？我为什么又会难过呢？微尘会委屈吗？微尘会难过吗？我为什么要读那么多书呢？我就像这微尘一样，静静地躺在这里，任人践踏有什么不好。
我站起来，跌跌撞撞地朝城市的方向走。可是我走了大半夜，还是没有走出这块野地。我迷路了。恐怖再一次袭来。
。。。。。。我走得精疲力竭，也没找到大路。老是走在田埂上，不时地滑入水田里，我满脚污泥，好像行走在地狱一样。这时，我看见前面有灯光。我奋力地走过去，是一间小土房。一个修自行车的人正在补胎。我问他路在哪里？他可疑地看我，指了一个方向。我沿着他指的方向，走了半天，还是陷在黑暗里。我触摸着无边无际的黑暗，感到恐怖像潮水一样，完全淹没了我，我怎么走都走不出去。刚才那个亮灯的地方黑了，好像那个补胎的人并不存在，只是我的一个幻觉一样。
接近天明的时候，我终于找到了路。我看见了一些炸油条的三轮车摊子经过。我瘫软地坐在一块石头上，注视着在晨曦中渐渐显露出来的城市轮廓，一种奇怪的想法升起：在我眼前忙碌的都是善良的人们，没有一个人是坏人。从今天早上开始，我看不见坏人，大家都互相关心，互相帮助。孩子孝敬老人，年轻人要结婚。地里长满了庄稼，绝对够我们所有人吃，不会发生争吵。过去发生的事情都是假的，那是一场误会。就像昨天夜里我在野地里，一切只是一场梦。我的周围都是好人，他们都很爱我。
想到这里，我掩面哭了。
接下来的一段时间我好像麻木了一样。不是说忘记了我所经历的一切，而是感到自己没有力气，身体也越来越差，走路头昏眼花。我不再上访，我心中的愤怒好像被一盆浆糊糊住了，就像生命和泥土混在了一起。
我在街上闲逛。到了一个烧瓷像的地方，我把父亲、母亲和妹妹的像烧在一个瓷盘里。我把它挂在我新租的房子里。我自己租了一间房，我重新开始工作。我跟着老六和张德彪，我的新工作是洗车。
只要有一辆车开过来，我就像甲虫一样叮上去，我擦得很仔细，也很干净。当我擦一辆豪华轿车的时候，我会忘记车曾轧过我的妹妹。我不会问自己，为什么我这辆车不属于我？我会说，是我挣钱少，如果我挣到这么多的钱，我就会买它，谁也拦不住我。
不过，挣钱的方法有很多。我认为什么方法都可以，只要我付出劳动，哪怕我伸手去拿，我也付出了劳动。就像我当时对付那块西瓜和五块钱一样，我只要伸手去拿，就是我的钱。这不算偷。当时我没有拿那五块钱是吃亏了，我就是拿了也没人知道，那个人不是说了吗？你就是拿了五块钱，他也不会责怪我，为什么呢？因为我饿得快死了。我们这些快饿死的人，拿一点钱不是什么问题，我们没有多要。
我第一次拿钱是从一辆奔驰轿车里。我擦完车，在清洁脚垫时，我看见了一叠钱，是车主落下的。我捡了起来，迅速放进口袋。后来我算了一下，是三百块钱，五十一张的，一共六张。
车主没有发觉，把车开走了。
这事过了十天没有动静。那辆奔驰车又开来了，我躲在远处。但车主只是来洗车。
看来他根本没有发现丢了钱，可见这些人多有钱。我放心了，上去洗车。他还跟我聊天，一边抽着烟。
可是到了夜里，我突然睡不着。我在床上翻来覆去到半夜。我觉得我完蛋了。老想起那人跟我聊天的样子。我不知道为什么他聊天的样子会让我难受。我产生一种小时候因为不乖被母亲罚站的感觉，那是一种被抛弃、从此没人爱的感觉。
我真的变成小偷了，警察说对了。我很难过，眼泪好像把被子都浸湿了。我一直以为自己是个好人，现在不是了。如果我不是一个好人，别人欺负我就有道理，至少我没话说。一种十分孤单的感觉在我身边飘浮，比我失去父母和妹妹时还要可怕。我在为他们打抱不平的时候，我并不感觉孤单，可是现在我抱着被子，觉得冷飕飕的。我想，老六和张德彪如果知道我偷钱，我就完了。
我睁着眼熬到天亮。上午，我带着钱出来，我不想把钱还给那个人。我有一种奇怪的道理：他的钱太多了，多到发现不了丢了钱。还有那么多人吃不饱，我为什么要把钱还给一个钱太多的人呢？这不公平。可是，我怎么处理这笔钱呢？
我心不在焉在擦了一天车，没有主意。很烦恼。
下班后，我做了一件奇怪的事情。我沿着街走，见到乞丐就发钱，一个人发一张，一共发了六次。我走完了顺义街，钱发完了。我很高兴。
我用别人的钱，做了一件让我高兴的事。